28.11.12

没事做的下午，更新了一些部落格。
然后看回了以前自己写的部落格。
不知不觉的看到跟你分手时那几天写的部落格。
干sad，看到哭了。
回忆过去，痛苦的相思忘不了。唉。
在看回还没跟你在一起前写的部落格，才发现原来自己那么的讨厌爱情。
还没跟你在一起前，emo根本就不是我会做得事。
还没跟你在一起前，我从来不会为了这种事悲伤，我也很讨厌为了这种事悲伤。
但是我自己都忘了。跟你分手后，我整整emo了一年多了。
我自己已经习惯这样的自己了，呵呵。
想回以前的我，多么的活泼，乐观，开朗，疯。
现在呢，我只能用伪装来形容自己吧。
所以说像我这样的人不能碰爱情，一碰了就会为情要死要活。
后来我才发现，爱上你后的世界...好黑暗。
乐观，开朗从此消失在我的世界。
悲伤，寂寞从此出现在我的世界。

真的不知道自己需要用多久的时间来忘记你。已经一年了。
我才发现自己已经等了你一年了。
可是8月那期间，让我觉得自己并没有白等。
我还能用什么方法让你回心转意？
难道要像那时这样眼睁睁的看着你喜欢上另一个人，然后在微笑的跟你做好朋友？
难受。
最近跟你变得那么冷淡，真的好难过。
根本没办法开心起来，无论我多么满足身边的人事物，我还是没办法开心起来。
我身边有那么多朋友陪我，我却开心不起来。
我身边有那么多别人没有的东西，为什么我还是不开心不知足？
结果又真真的发现自己，有你就足够了。
haizzz...真的很想你。
今天虽然见到你了，但却一句话也没说。
你打了通电话给我，我却没接到。
过后你打给紫菲，我才发现原来你是要问我那个cafe在哪里。
然后我又有点温馨的想，原来你第一个想到的人是我。
很想跟你说话，很想跟你聊天。
但看到你，什么话也说不出。
我多希望可以不跟你说话，就这样默默的看着你就好。
可是为什么连看你我也会害怕？
在你要上巴士前真的很想跟你说一声byebye。
但为什么跟你道别的勇气也没有？
过后你也这样走了，我也这样离开了。
走后还是有想亲口跟你道别的冲动，可是勇气来时会不会太晚了？
想写信息给你，可是想想万一你回得很敷衍。
我自己又会一个人在那边不开心。
所以给自己的一句心里话：算了吧，没关系，会过去的。
即使很想你又能怎样，我也不能跟你一起去。

唉，真的很想念你。怎么办?
今年的生日也应该没办法跟朋友出去庆祝了。
我多么希望能不花钱，跟朋友们聚在一起聊天就好。
想再6号jio朋友来，但你又不在。
唉，原来生日除了最想跟朋友过以外，还有最想跟你过。
少了你的生日我会开心吗？希望能吧。

生日倒数9天。
如果6号那一晚能见你一面我就很开心了。
即使不说话，看到你也开心。
算了吧，不可能的。呵呵。
还是沉默的度过这一天吧。





MISS YOU....

27.11.12

转眼间原来我已经接近两个月没写blog了。
这两个月生活很多姿多彩，有开心的，有伤心的，有生气的。
其实开心的事很多，只是不知道为什么，一件伤心的事可以扫空所有开心的事。

10月13日
这一天是紫菲的生日party，jio了很多朋友一起来。
是蛮开心的一天，还给了紫菲生日惊喜。
因为太临时所以准备得不好==
不过还是希望寿星婆能够快乐啦 ^^
过后晚上住紫菲家，跟他的表妹们玩到很疯@@
过后她们回了就睡了。
很好睡，因为她哥哥房间有冷气 xD
晚上跟你道别后，有种说不出的想念。

10月25日
这一天跟 紫菲，汶钰，金源 上马六甲，听起来很普通。
但是第一次朋友驾车载我们上，所以很特别。哈哈哈。
在电影院时跟你一起真的很开心，
突然间想起了我们在一起的时候，又有点小伤心。
犀利人妻 - 幸福难不难 真的超好看 =)

那一晚我哭了多久，哭了多惨，我也忘了。

11月2日
这几天我，紫菲，汶钰，金源，还有伟桢五个人又上马六甲了。
可是紫菲跟金源赶不上巴士，结果我们分开坐了。
到马六甲时，因为各自开了点小玩笑，就这样吵架了。
旅途不愉快，跟你吵了架，我也很难受。
结果搞到最后大家都吵架。
回到家时，我突然间想了想，原来友谊那么的脆弱。
脆弱的因为一个小小的玩笑就散了。
我们用了接近两年的时间培养和增加我们的友谊，
结果我们只需要用1分钟就能散了这两年的友谊。
所以说朋友得来不易，需要珍惜。

11月3日
这一天是高三初三毕业典礼，我们根本就是去乱的。
早上跟了巴士的人去吃早餐，我们的巴士uncle请客，
吃roti canai，不错好吃，哈哈哈，第一次跟巴士的人一起吃早餐。
过后跟大家拍了很多照片，好像我们毕业似的@@
还有谢谢铭昕提早了一个月送我生日礼物，哈哈哈。
可是这一天心情也没很好，虽然跟你之间是没事了。
但跟紫菲之间却有点尴尬，过后一起拍照拍照一下就没事了。
然后我坐巴士快到家的途中，紫菲突然打了通电话给我，
jio我去wetex买顺杰的礼物。哈哈。
然后我也很临时的叫巴士uncle载我去wetex。
还有恭喜诗思，彦鸣，俊杰，祯霓毕业啦^^

放假的第一天 - 11月6号。
跟高一义有了最美好的班聚，留下了最美好的回忆。
大家都玩得超疯，一开始拿酒倒在别人身上，过后开始水战。
跟大家在一起真的很开心。
高一义是让我无缘无虑的一班，无论我多么的不开心，只要有大家的陪伴，
我一定会放声大笑。因为班上有了几个开心果跟过动儿。
跟这班有许多喜怒哀乐，有些人吵了一些架，不过最后还是好朋友。

不过不知道为什么，虽然很喜欢高一义。
但我还是更喜欢初三信，那才是让我最刻骨铭心的一班。
初三真的好多回忆，但我却都记不起来了。
是因为那一年让我第一次伤得那么深所以忘了吗？



11月8日
这一晚没事，跑去找金源，结果他就这样来我家住了。
然后隔一天早上我，紫菲，汶钰，金源到tanjong晨跑。
跑什么东东啊==过后载汶钰回家就顺便去找啊楷。
然后在他家玩玩一下就回家了。
过后就载金源回家想说顺便上BP走走。
就jio了宗扬一起，结果只是去了BP吃一个午餐就回来了@@
我的天啊，我找也不想上BP了，路程又长又远又累@@

然后11月的这些日子紫菲都一直跑来我家陪我，
哈哈哈，一起聊天聊到很开心。
还第一次跟朋友聊天聊到凌晨4点不睡@@
又一直一起跑出去，到处乱跑，哈哈哈。
原来会驾车真的很好，要去哪里都行。
这些日子我才发现自己，多么的希望你来我家住。
原来能够睡着前看到你，睡醒后看到你，是多么的幸福 =)

接下来的日子就是做义工的日子。
做义工三天，只能说我沉默了三天。
不知道为什么，这三天我只觉得好累好累。
什么也不想说，什么也不想问。
不是做工做到累，是突然觉得整个人都累了。
跟你吵了很多架，结果辛苦的却是自己。
跟你吵架多么的累，多么的讨人厌，因为你完全不在乎。
不想跟你吵架，可是为什么要这样逼自己，结果搞到自己伤心难过生气。
跟你吵架后，我发现，我需要用好久好久的时间才能够跟你变得跟之前一样好。
我恨你，恨你为什么是一个那么敢爱敢恨的人，为什么你能说放下就放下？
我真的很好奇。难道真的没有什么是值得你留念的？
那一晚我第一次对那么多朋友发泄。
对了所有同房的女生发泄，说到我都快哭了，只是撑着不让眼泪落下。
为什么你对我的脾气跟所有人的脾气都不一样？
我真的很生气，虽然安婷跟雪妮说了那些话，但是我还是不觉得事实是这样。
可能你对我感到很烦吧。
大家都说要我道歉，但我道歉了，还不是一样吗？每次吵架都是我先道歉，
我错是我道歉，你错也是我道歉。
大家说男生爱面子吗，难道我道歉了还不够吗？要我下跪吗？

第二天早上，一上到巴士，你跟我要相机，
我跟你开个玩笑，说相机我没拿，结果你就那么生气。
那到底该生气的是谁？难道我做好人做错了吗？
前一晚，你的相机放在椅子上，结果你走开了，
全部人已经准备拿行李去巴士那里了，我看到你的相机还放在那里，
我怕不见你会心疼会伤心，所以我赶快把你的相机收进我的背包。
难道好心帮人也错了吗？
那一天我真的沉默了一整天，什么话也不想说，我只觉得，
无论你做再多的好事，只要你做了一件坏事，
别人就只会记得你的坏，你的好，只有你自己才会知道。
这世界到底怎么了？需要颠倒一下吧。
结果晚上告诉你过后，心情真的很差，
或许我也错了，错在我不给你面子。
结果写了信息给你，你回得那么敷衍，结果又吵架。
到底我们之间有多少架可以吵，我也不想的，我比你难受很多。
明明是我找你吵，可是我却比你难受那么多。
然后第三天晚上，故意找了借口说要拍大合照，
其实是想要跟你说几句话，我不想跟你这样沉默。
结果反应是不错，但是拍到一半时，
我发现才原来当摄影师，常常是被人遗忘的那个。
果然，你们还是遗忘我了。
也算了吧，反正我的回忆里有你们就好了，你们的回忆里不需要有我。
我只是一个帮你们保留回忆的人。
所以之后的合照，我才选择不参与，我只希望当你们看到这些照片时，
会想到你们有一个从不参与合照，却想保留你们笑容的朋友。
坐巴士回宿舍时，跟你聊了整整一个小时，有点开心。
但是更难过，再跟你聊天时，我发现我离你好远，人很近，但心却好远。
不过谢谢你还在乎一件事，那就是我吃醋。
谢谢你还肯在我吃醋时理我吧。不过也算了。那也只是一时的。
你第一次帮我盖被，那种感觉很温馨，很感动。

义工回来的那一晚，在车上跟大家在后面唱歌唱到很开心。
虽然没声音了，但还是拼了命唱歌。
过后回家时就拿这三天的照片。
过后跟你还有紫菲一起看了以前的照片。
跟你一起看回了我们在一起时候的照片。
其实跟你一起回味我们之间的回忆，还真的蛮开心的。
有时我真的很希望我跟你能够做回一个陌生人就好。
但是有时候我多希望你能够一直当我的好朋友，我们能够一起回味我们的过去。
但你始终很怕被别人误会我们之间。
那晚在我家，我走下楼拿东西时，不小心把你的皮包弄跌了，
你的皮包打开，我发现你拿掉了我们的合照。
我一早也有预感了。在我们要去做义工之前我就有预感你会把它拿掉了。
果然我的预感也挺准的。看到那一刻时情绪很低落。
一瞬间什么也不想说，我只是想到，你真的很怕别人误会我们之间。
在去紫菲家的车上时，我突然想起你说过话。
我哭了，你会借我肩膀，但是那一晚我哭了，我相信你也知道了也看到了。
但你完全没反应。心想，也算了吧，你真的很怕被别人误会。
但你告诉过我，你不会怕了，但现在呢。
或许是自己太在乎才会把自己搞到那么不开心吧。

只觉得这些日子，自己真的累了。沉默吧。
为什么跟你一起明明不开心，但是很想在一起？
haizz...真的很怀念8月那期间。
多希望你有一天能够想那时一样回心转意。
为什么我没好好珍惜你？为什么那时我没有挽留你？
我真的好后悔自己又错过了第二次。
如果有第三次，我觉得不会在错过了。
可是可能也没有了吧。


很好奇自己会等你多久....
等到累垮吧。
呵呵。