31.08.12

很棒的假期，让我睡到自然醒的一天，没有信息的铃声，真的是不知道要开心还是sad。
今天没有找你写信息，整个人早上起来我根本不知道要干嘛。
很空虚。上fb也不是，看戏也不是，睡觉也不是。
过后终于等到下午2点了，准备去打球。
今天打球的状态真的是出乎预料的好。不知道为什么。
至少我很满意今天的状态，一直不断的挑战我的双打。
很开心找到了那么有默契的partner，不愧是宝昀。
今天开始会一点杀球了，而且打很多场双打比赛都没有输到。
原来要跑才接的到球，哈哈哈，原来认真打球那么累==
连续三个小时没有停的一直比赛，一直练习，虽然真的很累，可是打到很过瘾。
明天还要在学校练习，很期待，我一定会尽全力打赢！
不过这期间真的很谢谢东阳，扬善，玮斌他们的教导。
要不是他们我不会杀球，我不会开好球，我不会正确的接球。
这期间我们为了比赛，一直不断的练习，彼此的感情变更好了。
很开心能够跟大家一起努力 =)
而且我也认为我打球进步很多，连曹勤也说，哈哈哈，真的很开心。
最近真的爱上打球了==哈哈，希望不要做恶梦啊@@
很期待比赛的那一天，大家一起加油吧。

不知道为什么，最近真的是超级的emo。
即使有你陪，我还是很沉默。
不知道是真的累了，还是什么。
有些东西外表上装得不介意，其实心里非常的介意。
所以顺杰，我非常能够体会你的感受，加油吧，
女生都只是希望男生多关心她而已。
不知道为什么，你给我的关心，给我的问候，我怎么都觉得不够。
不会珍惜吗？我也不知道，可是我觉得我好麻烦。
所以还是想你剩了这个麻烦吧，我真的是一个很麻烦的人。

有时候人家心情很差很emo的时候，我觉得如果你不知道，
你还是不要乱说话比较好，不然你这样只会把人家的心情弄到更差。
知道吗？所以不要怪我对你口气太差，是因为人家心情真的很差。
如果人家有事，想告诉你一定会自然告诉你，不想告诉你，请你不要逼。
你不是他，如果换成他逼我我更开心。

好想跟大家一起出去啊~~~~
好想等干爸回来，一家人一起去马六甲逛街。
好想去找爸爸，每天早上早早起来陪干妈吃早餐，买东西。
好想找我的干妹妹，早上陪我吃早餐，下午陪我逛街。
好想跟那4个38婆一起出来喝茶。
好想跟运雁一起去安婷家住，然后我在她们身上滚来滚去~~
好想跟初三信的大家一起上马六甲，出去唱歌。
好想跟高一义的大家一起每天疯狂打球，一起唱歌，一起看电影，一起逛街。
好想跟所有我在乎的人庆祝生日。
好想接很多很多的舞蹈表演，每天跟SHARK TEAM一起练舞，一起吵架，一起嘲笑对方。
好想找一大群会摄影的朋友，还有一大群好朋友来外拍。
好想在中秋园游会那一晚跟SHARK TEAM一起演出一场舞蹈。
好想参加唱歌比赛。
好想把生活过得更充实。
如果这些生活都不需要用到钱那就好==哈哈哈。

中学生涯剩下2年了，一转眼的，真的好快好快。
想当年2009年我才刚进中化，现在2012年，我已经高一了。
剩下多2年，我就要毕业了。
一定要好好珍惜跟这群好朋友的时间。
有约尽量出席，没约尽量约。
因为跟大家在一起，真的是很开心又恨充实。
生活就是因为有了这些人才那么精彩。
有哭，有笑，有伤，有气。
时间真的太快了，很快的这年也要结束了。
多3个月，2012就结束了，我也快生日了。
跟高一义相处的时间剩下2个月，好好珍惜吧 ='(
今年的时间怎么过得那么快？
想起今年1月时，我还是带着很emo的心情来迎接开学。
没想到9个月后还是一样，哈哈。
突然想到9月，就好想到9月17号这一天。
去年的这一天的晚上，我，安婷，扬善，振威，在莉珊家住。
我们四个白痴在同一间房间，可是我们却在写信息，哈哈哈，很白痴吧。
还有这一晚的12点，是我们在一起的第一天。
如果没有11月11号那天，9月17号这一天会不会是我们在一起1年？
哈哈，可能...不会吧。
时间流逝的好快啊...............
我离开你，已经294天了，好快...也很快就365天了。呵呵。
你在我心里已经390天了，也好快，从8月6号这一天。
我活了5745，意思就是你在我的生命里有1/10是为了你而活，哈哈。
还有我跟大便运雁还有三八安婷的友情已经850++天啦，哈哈哈。
不会散的好朋友。

写到有点累了，去睡觉啦。
晚安啦各位。

谢谢你今天的关心。
晚安。

emo day..
sad day..
happy day..??

good night all =)

............................

Letter For A Person Important To Me

刚刚在facebook看到人家share了step up的歌，突然觉得很好听。
Skylar Gey - Words
真的很好听，可以说是第一首我听得懂意思的英文。歌词很有意义。
虽然不懂怎样解释，可是真的很好听。
想知道歌词在讲什么可以去google trenslate一下她的歌词。
喜欢这几句歌词：
so many queastion
but i'm talking to myself
so much to tell you
and no still far goodbye
it's sp loud inside my head

with words that i should've said
asi i drown in my regrets
i can't take back the words
心里的感受。

我对你产生了很多 "???"，其实不知道你有没有发现，只知道我发现，
我们真的是越来越淡了。
我不知道为什么，只从开学过后，我们真的变淡了。
是不是不见面感情会更好？
放假前，我在我爸爸那边的那段时间，你一直恨关心我，要我早点吃，早点睡，
要等我回家了才睡，要陪我，总之那段时间的你，我真的很喜欢很喜欢。
因为很体贴我，很有耐性的陪着我，而且很关心我。
有时你还会找我写信息，我不回你你还会害怕我是不是生你气。
可是开学后你就不一样了，一天比一天淡。可能是开学比较累吧。
开学了你就不在找我了。
星期二那天，我就是想试试看，如果我不找你，你是不是真的不找我。
结果你真的不找我。一放学回家3点，看戏看到4.30。
这期间我一直都在看手机，以为会有你的信息，结果还是没有。
5点去apacs打球，我也以为我去打球不看手机的话应该会有你的信息。
结果打完球休息时一直都去看手机，还是没有。
打完球7点了，我看了10多次手机，1滴你的消息都没有。
打完球的那一刻我真的心情突然低沉。
过后就跟他们一起去吃晚餐，手里一直拿着手机，看了又想。
一直在犹豫着到底要不要写给你。最后还是写给你了。
不知道为什么，没有你的信息，我很难受，是因为我习惯有你了吗？
过后看到有你的信息了，突然心情好多了。
然后才知道你在看戏，想一想安慰自己，
可能因为你看戏看到着迷了所以没有找我吧。
过后就算了吧，没事就好了。
可是回到家，你又因为看了犀利人妻整个人不开心很难过。
我真的不知道要怎样，我知道你不开心的时候我也很不开心。
然后就这样一整晚，你说你要静一静。
我真的很想追问你到底什么事，可是你硬说你没事。
不想让你更不开心，所以我就不问你了。

其实这几天看了你分享的那些链接，我感觉到你过得很开心。
可是我不知道为什么我会那么的不开心。
而我不知道为什么我心里有一种感觉，感觉就是你有喜欢的人，但不是我。
我不知道为什么自己会这样想。
最近真的过得很累，而且我彻底的在朋友面前伪装。
明明自己心里真的真的很难过，可是为什么还是要笑着面对朋友。
今天上巴士的时候，跟如娇一起坐前面，然后如娇看到我一脸不开心的样子。
就一直跟我讲一些笑话，然后就跟她聊着聊着，心情就比较好一点了。
过后如娇到家了，整个人又EMO起来了，一路就这样看外面，一直想一直想。
今天应该是想最多的一天了。马来文节的时候明明很多人都要倒了，
可是我还没倒，因为我在想东西，我在想如果我们回到从前那样，我们会怎样？
如果我们没有在一起，我们现在怎样？如果我没有没有认识过？我们怎样？
想了很多，简直就是疯狂的乱想。

因为今天你告诉我你要去电脑室然后又没去的事，
让我一整天很难过，我又在一次感受到期望变成失望的感受。
写信息给你你又没回，你却告诉我你没看到。
你很少没看到我的信息的，我觉得是你不想回吧。
而且你告诉我没去的原因，我觉得很奇怪，我看不懂。
我不知道该信你，还是不信你。
突然这一次，我沉默了。
我很好奇自己也有沉默的一天，我觉得应该是这首歌的关系。
彻底的沉默。
我觉得这几天，少了你的关心，少了你的问候，少了你的消息。
感觉真的有点难受。
但是还是想想给你看完你的戏吧，或许看完了你就没事了，你就会找我了。
所以才一直强迫自己不要写信息给你，但是还是很难受。
我每次都做不到，我多希望自己有做得到的这一天。
是我不太会忍受吗？

可不可以不要对我忽冷忽热？
可不可以不要有时关心我，有时不理我？
好难受...............
要的话我希望跟你能像放假前那样，你关心我 问候我，我关心你 问候你。
放假前，有你我一起努力。
现在，感觉只有我在努力。
最近的压力真的很大，一心想学好羽球，
想赢班级赛，即使知道没什么希望，但还是尽力。
而且加上要用这样的心情来练习，真的很困难。
心情不好时，我完全不能专心。
在加上我的病，还有那个内伤。
真的是双重打击。

最近真的太多事情了，真的很累。
有时真的很想自己静一静，想想到底是退一步海阔天空，还是在勇敢一次。
勇敢久了还是会害怕的。
所以顺其自然吧。
或许让自己累坏了，让自己病了就没力去找你了吧。
只有这样了.....
你不闻不问表示你也不关心了，算了吧。
其实被人喜欢的人应该珍惜，因为被人在乎的感觉真的很好。
总比被人冷漠还好吧。

不过至少因为你，我学会了珍惜。
其实很不错，因为以前的我根本不会珍惜。
至少是个教训也是个学习。
绝对不会做让人生后悔的事。
所以当你决定一件事情前，请一定要三思后果。

不是不准时吃药，是没吃饭怎么吃药。
已经连续三天只吃一餐了。
唉，虽然肚子真的很饿很饿，但是怎么都没有胃口。
吃什么都想吐。
头也痛了三天，胃也痛了三天，气也喘了三天。
心情也坏了三天....

如果有一天没有我的问候，你会不会早点睡？
你会不会看戏看到不吃饭？你会不会跟别人聊天聊到半夜？
你会不会到半夜了还不去冲凉？
还有...你会不会想我...？
如果有一天我没了你的问候，我会三根半夜不睡觉，
我会不吃饭，我会不跟任何人聊天，我会一天冲5次凉，
我会很想很想你。

其实如果我告诉你一件事的话我很好奇你会不会生气。
还记得我们在一起一个月时你写给我的纸吗？
在1个月前我已经把它撕掉。
因为那时我知道你有喜欢的人，知道了过后虽然笑着祝福你，
心里却痛得不行，但我还是笑着哭了，因为你找到可以带给她幸福的人。
那一刻我突然打开了那个箱子，放了一切一切跟你有关的东西。
突然那一刻，我看到了那张纸，看了过后想起了很多回忆，
忍不住哭了，不忍心撕掉，可是如果我喜欢的人有喜欢的人了，我一定不能接受。
我一定会放弃他。所以当时即使在伤心在不舍得，我还是撕掉了。
不过说真的，撕掉后我心里突然好受多了。
隔天即使在学校看到你，我也不会感到难过，只是感觉你是朋友而已。
这一切都没有发生过。原来舍不得，只会让自己越伤越深。

爸爸曾经告诉我，我小时候很爱唱爸爸写的一首歌。
那首歌名叫：求你不要对我那么好
其实一首很轻快的歌，但是如果可以，我多希望可以把它改成悲伤的歌。
这首歌爸爸原本打算给一位沙巴的小歌手唱的，但是不知道为什么又没有了。
可能爸爸在等我这位歌手？哈哈哈。
爸爸说，如果我能写一首词，他就帮我做成歌。
当我更希望我能够自己完成。
曾经在睡觉的时候想过一段很好听的旋律。
但是很可惜，醒来了就忘了。如果能找回那就好。
有时在很静很静的时候，常常会自己在脑海里想出用钢琴弹得旋律。
虽然我不会弹钢琴，但是我可以很清楚的知道那个旋律是哪一个音。
长越大越爱音乐，是因为接触到爸爸的关系吗？

曾经有想过，在高三毕业之前，做一首歌献给我中学老师和陪我渡过的朋友的歌。
然后站在中化的礼堂，在高三毕业那一天，大声的唱给所有老师和朋友听。
所有人的心里话。
希望写词做歌能够成为我的一部分 =)

难得没有读书的星期五，疯狂的打球后，在静一静吧。
有谁能够跟我解释我们的一切呢？
问号一直在我头上围绕。
解不开。
好难过。
唉.........
会过去吗....

我们之间到底怎么了 ='(
你可以告诉我吗 ='(
好难过。
I FEEL SO SAD TODAY...
WONT BE HAPPY AGAIN ='(

IF MY LIFE LOST YOU ?
WHAT I WILL DO ?
............MISS YOU
AND.......STILL LOVE YOU =')


............................................

FAM

sad day ='(

30.08.12

今天早上起来闹钟居然又忘了响==睡到7点才起来。
然后又差一点迟到了@@哈哈，不过幸好赶得及。
然后上楼的时候看到淑惠和宝昀他们要去做校园整洁，因为不想早自习所以我也跑去了，
然后就叫淑惠帮我把书包拿上楼。哈哈哈。
今天第二下课原本要去找你，哪里知道你说你要去电脑室，我就算了咯。
刚好下课时安婷说她要去电脑室，想一下刚好你也在电脑室，所以就跟安婷去，
谁知道从下课到要上课了，你根本没有来电脑室。
过后不知道为什么，整个人瞬间不开心。
然后就这样走回班，sms给你，你又没有回我。
到底是你真的没看到还是你看到了不想回？
我不知道要不要信你，很难。
过后第三个下课安婷，运雁又跑到楼下，说要去找伟胜，原本要跟她们一起去的，
可是想到你这样对我，我不想去，也没脸去。
过后就叫运雁陪我去初三爱看看那个对我们班很强的洲手是谁，
哪里知道等到上课了他都没回到@@希望这次羽球赛我们班能赢><
然后剩下的美术节跟数学节整个人都很sad，完全没心情。
还骂了danny，那是你活该，谁叫我在做数学的时候你突然拉我椅子，而且心情都够差了。
过后为了数学测验一直拼命问别人怎样做，结果老师一直要记我们@@哈哈哈。
不过数学节的时候测验也是死了 TT 我完全忘了怎么做，而且根本就是sad。
放学回到家写信息给你，你告诉我你没看到那封信息，你说你要补SPM。
我等你补完了才找我，可是我现在才知道，原来SPM补到5.30？
算了吧，我觉得自己在你心里根本就没什么。

很想说，我真的累了。
你一直告诉我，你在乎你在乎，你到底在乎什么？
如果你在乎我的话你可以一整天忍受不写给我？我忍不到。
如果你在乎我的话可以忘记找我？我忘不掉。
还有昨晚我叫你吃完晚餐了在告诉我，我才知道原来你吃晚餐要从7点吃到11点。
你说在乎一定要表现出来吗？你虽然真的是不表现，
但我还是真的一点也感觉不到你在乎。主动久了是会累的。
我还是很难过，为什么你今天要骗我？难道你不喜欢我去找你吗？
如果是真的，告诉我，我从此消失在你世界。
你敢爱敢恨，我也敢。我这样做只为了不在让自己又再次受伤。
你来了，我就珍惜你。你走了，我就当你没来过。
做个潇洒的女孩，从你爱上另一个女孩后我就这样告诉自己了。
最近你都一直这样，我不一直去烦你，因为我觉得你是中了戏的毒。
你不开心你忘了我，我没关系，我可以默默的陪着你，即使没有任何消息。
但是久了，等你想起我，或许你就会知道我当时的感受了。
如果你就这样真的不找我，好吧，我也不找你了。我们就这样静下来吧。
因为我受够了你的冷漠，我也是有情绪的，不是只有你有情绪。
我也受够了你的忽冷忽热，你的不理不睬。
有时真的很怕你离开我，但是或许有一天我想通了。
我虽然还是会很怕你离开我，但我更怕自己会崩溃。
因为你对我的态度让我崩溃。
当你等到我要对你解释一切的时候，就表示我已经受够了。
绝不会心软，因为你的不在乎。

我原本以为我可以很潇洒的从你世界里走出，但我却被你打动。
人就是得到了就不珍惜了吗？难道你要学犀利人妻里面的瑞凡？
因为失去后，而更懂得珍惜？可是瑞凡，我回不去了。
或许有一天我可以很潇洒的对你说：我们回不去了。
但我一直说不出口，如果换成你对我说的话我会更好受。
至少我不会后悔，因为我没有放弃过我爱的人，而是我不珍惜我的人选择放弃我。
我只怕我说出口了会后悔。
但唯一一样我不会后悔的就是，我很珍惜这段感情。
我没有放弃过，只是你的态度让我累了。
你的一句话能让我心软，那为什么我的一句话不能让你心软？
是我太爱你，而你不够爱我。
我们有缘，但无分。缘分已尽。
如果能够失去记忆就好，至少不会那么痛苦。
如果能够从新认识你就好，至少我们不会像现在这样。
但是如果有如果。

就试看不在找你吧，可是每次说每次都做不到。
让你继续看你的戏，让你静一静让你想一想或许更好吧。
我真的找不到找你的理由。因为我觉得你也不需要我了。
沉默吧，或许对我自己更好。
或许有一天你才会发现我真真的好。
你不回信息我也没办法，我只知道我现在心情差到一句话都不想说了。
或许是真的沉默了吧。沉默是女生最大的哭声，终于了解这句话了。
多怀念那段日子，那段我们很暧昧的日子。
过了就算了吧，只是回忆在更新而已。
如果能够得到你的一句关心我会多么的开心，我的脸上会马上出现笑容。
呵呵，但还是算了吧，你想找我，你早就找我了，不会等到现在吧。
每次我生气时，你一直不断的求我不要生气，其实我已经没在气头上了。
而是看着一个傻瓜不断的求我不要生气，虽然是一脸装得不开心，其实心里很开心。
这就是女生吧？哈哈。


很想相信你，但是相信到我好难过。

多希望能够看你一面，然后跟你解释一切，听听你的心里话，
说说你的感受，聊聊彼此的事情，怀念以前的一切回忆。
但是不可能吧，你都那么不想见我了。
要不是你今天这样的骗我，我还真的不知道原来你真的不想见我。
如果这是我胡思乱想的话，在乎的人一定会解释吧？
如果这不是我胡思乱想的话，那不在乎的人一定不会管吧？
呵呵，反正结果怎样，心里已经有数。
一个人爱不爱你，在不在乎你，你看得出的。

时间过了，还是一样的话。
那一切，就到此结束吧。

好sad的心情，不知所措的心情。
好难过，只因为你。
不是因为爱你，你就能这样对我。
是人都会累的。
累了，就心灰意冷了，就真的不在乎了。

多希望自己不会累。
END............

29.08.12

其实今天本来是很不错的一天，因为累坏了，整个人的心情都变差了。
早上英文两节课，原本不打算睡觉的，但是听不懂又没事做，还是睡了。
谁知道突然被老师叫起来，真的是很不爽咯，觉得这个老师特别针对我们几个。
结果被叫起来就算了吧，就跟宝昀采弦她们一定聊天，一起玩，哈哈哈哈。
很好笑，宝昀一直 被我弄==我一直用很恐怖的声音叫她的名，哈哈哈。
然后过后又被老师骂==真的是很不爽咯，过后整个人没mood玩了就直接睡下去了。
然后剩下几分钟起来的时候看到宝昀，思颖，鸿进几个在那边聊天，
然后宝昀就说扬善雪妮他们在后面说打球的战略，就跑去听，
哪里知道是扬善在教雪妮双打的规则==，刚好也不是很清楚规则，所以就去听一下。
下课的时候突然肚子饿，看见采弦在外面等不到她的白马王子就叫她陪我去食堂。
然后今天吃了那个面包简直就是想吐==吞了药过后更死@@
过后华语节，老师突然问我们世界上有什么很美的地方快要淹没了。
我就说威尼斯，然后我们那边就开始讨论怎么拯救威尼斯了==哈哈哈哈。
说到很好笑，然后说到老师都不管我们，继续上课==哈哈。
过后第二个下课下去找啊楷他不在班==害我还跑去高一信找结果还是没有@@
然以后就上电脑节，难得我没有睡觉的电脑节==哈哈哈，
然后安婷坐在我隔壁罢了，我们两个在那边用google聊天==哈哈哈。
原来安婷也有sad的一天!!哈哈，不要sad啦，其实我也是很sad。TT
haizzz...其实我们不能只为了爱情而活，我们身边还有友情，还有亲情。
但为什么我总是为了爱情而活...TT 想不通，我也不想的!!!
然后就聊聊聊，聊到我都不懂老师在讲什么，哈哈哈哈。
不过至少是还上得蛮开心的。=)
过后下课叫安婷陪我了去找啊楷，又没在班@@
结果安婷在孝班聊到不要走了==哈哈哈
最后一次确认他应该会去高一信，然后去了又没人，
我也知道啦，因为汶钰不在，所以他们肯定也没有在。
然后原本打算算了，明天在把钱拿给他，
哪里知道要回班的时候终于找到啊楷了@@我真的是要气疯了@@
然后数学节的时候我跟采弦两个根本就是白痴@@哈哈哈。
两个在那边玩镜子，好幼稚啊，哈哈哈哈xD
不过这样幼稚的生活也过得很开心。
然后马来文节就没mood玩了，想睡觉，不过还是跟嘉盛他们聊天。
也聊到蛮开心的，哈哈哈。一整天下来其实心情都还蛮不错的。

然后放学为了练习乒乓所以跟宝昀，启翔，文镇，俊祥留校练习。
然后打乒乓时我的肚子是有够不舒服有够痛的 TT
但还是忍着，装得很开心的继续跟他们打，虽然我已经打到很pekcek了==
要去乒乓室真的是有够累的@@要爬那么高，我跟宝昀都快断气了@@
然后终于放学了，走下楼我都觉得累==然后到楼下时整个人突然很累很累，
感觉要晕倒了，要找地方坐却找没有，就跟宝昀他们去水果摊。
然后回来时终于找到地方坐了，直接坐在那里不想起来了。
过后在等巴士uncle的时候就跟巴士的朋友突然聊了起来，
我突然发现聊天的人中间的名都是"jia" 哈哈哈哈!!!
佳敏，佳仪，佳雯，佳怡，还有家欣!!哈哈哈哈!!太厉害了xD
然后跟大家聊得很开心，上巴士了也继续聊，虽然我真的很累了==哈哈哈。
我们还聊了什么美容的，脱毛的，如果你要脱那里的毛美容院的人要怎么办？哈哈哈
这个很好用，以后我毕业了我就去做永久脱毛，哈哈哈。
然后聊到一半时突然静了下来，突然在muar trade hotel 那里有一辆motor杀进去，
一辆texi也杀进去，motor来不及散，那个人直接跌倒，我还亲眼看完过程@@太危险了。
幸好那个人没事，拉起motor就走了==哈哈。
过后就真的很累了就睡觉了。回到家的时候原本打算睡觉了，
可是感觉全身黏黏，所以去冲凉。冲好凉了又去看仁显王后的男人。
我终于看完了，真的很好看，也好sweet，也好sad TT
他们要见面见不到的那边我不知道哭了多少次==
还有崔回珍忘掉金鹏道那里我也是很空蒙结局==
不过结局还是很完美，最后他们还是见到面在一起了。

虽然今天一整天的心情都很好，但又因为一些事，心情真的变到很差。
我不知道为什么，你看了犀利人妻你会变成那样。你说你自己的问题，那到底什么问题？
那部戏是有小三的出现，那你看了会难过的原因是什么？
难道想说，我们之间也有小三？对不起，不是小三。因为我们并没有在一起。
你说你没事，我问你是不是觉得我烦？你说我不信你就算。
当你写那一封信息时我真的很想对你发脾气，可是你又说过你不喜欢我乱发脾气。
所以我忍着了，我道歉，是因为我比你更珍惜我们这段感情。
自从开学过后我觉得你的态度就变了，看了犀利人妻过后变得更厉害。
你之前不会对我那么冷淡的，而且你也很关心我的。但是自从开学过后就变淡了。
昨天我就试试看，是不是我一整天不找你你就真的不找我。
果然还是做了让自己想哭的事，你果然不在乎。
过后打球的时候整个人根本就是很sad很sad，几乎没有心情打，
很想用力的杀球，可是当我伤心时我完全不想发泄。我只会想哭。
过后还是装得很开心跟大家打完了整场球，时间过了那么久还是没有你的信息。
很想写给你，可是不知道为什么，找不到写给你的理由，可是最后还是写给你了。
原来只要有你的信息，我就会笑了。
可是如果昨天我一整天我都不找你，你是不是就真的不会找我了？
那是不是就这样一天一天的下去，然后我们的感情就淡了，
然后就做回像1个月前的陌生人？是吗？
我不知道，我只知道，我希望这些都是我自己的胡思乱想。
但是我却感觉到，这是现实。
是不是真的要等到失去了才懂珍惜？
有时我感觉你很在乎我，有时我感觉你根本没有我。
你曾经分享过一个连接，如果真真爱你的人，不会对你忽冷忽热。
那你现在，算什么？
生病的这段期间你关心我，但关心过后你也忘了。我也不怪你。
但是其实我很伤心很难过。我一直把爱情放第一，友情亲情第二。
我不知道自己为什么会这样，但是我很后悔自己这样做。

前一天晚上，肚子很痛很痛，然后写了很多状态，关心我的朋友很多，
宝昀一直叫我去看医生，一直叫我吃东西。
雪妮一直叫我去看医生，然后还要我看了医生告诉她，隔天还泡了蜜糖给我。
虽然味道怪怪的==不过人家那么有心，当然要喝。
昨天吃完晚餐过后要去前面等妈妈来载我，然后顺便载扬善去补习，
扬善看到我人很不舒服，要帮我拿东西，但是我说不用了。
那一刻我突然想了很多，如果那个人换成是你，你会帮我拿吗？
然后晚上妈妈载我回家时看到我很不舒服，问我有没有准时吃药？
一直叫我记得吃药，叫我冲凉冲热水，叫我不要洗头，叫我冲好凉了就在里面换衣，
叫我不要着凉，叫我喝多点水。
虽然口气很差，但是我突然发现，骂是爱，这是事实。
今天下午吃午餐，慧玲听到我告诉untie我要专云吞。
然后她就说：不能吃炸啊我突然想了起来，但是已经买好了。
虽然是朋友一点点的关心，但是很感动。
如果换成是你对我的关心，那我应该更感动吧。
最近我真的不知道要怎样，我觉得不管我用什么办法都没办法让你开心。
只知道最近整个人都很不开心。
我突然好怀念假期那段时间，你一直关心我的那段日子。想起来真的很温馨。
那时星期一你来找我，我说如果你能每天来就好，你也说你懒惰。
我虽然能够体谅你的懒惰，但是我觉得你比较怕是被别人误会吧。
如果你真的懒惰的话，你就不会特地跑到那么远去找汶钰，比我班远个三四倍。
如果你真的懒惰的话，那你可不可以告诉我，当时你要追那个女生时，
你为什么可以每天跑去她的班找她？难道那时你不懒惰吗？
有些东西我知道，为了不让你烦，所以我不说也不问，只好自己默默沉默。
信任，包容，体谅，我觉得自己都在慢慢学习着，至少体谅包容我能做到一点了。
我做不到信任，是因为我真的不知道要怎样信任你。
你说你没事，那你为什么要静一静？你说你懒惰，那你为什么可以跑去找汶钰？
你说你没觉得我烦，但你写来的东西就是满脸的不耐烦。
因为体谅你，所以我不追问，才相信你。我很没有安全感，非常。
我多怕有一天你对我突然变淡了，最伤最难过的是我自己。
最近真的觉得很累。我觉得越握越紧，我越容易失去你。
其实有时候放了会是更好的选择。
有时候我很希望我们可以当情人，但有时候我真的希望我们是朋友就好。
是情人，我多希望我可以一直陪在你身边，你的喜怒哀乐跟我分享。
每天都能跟你一起聊天，即使在学校光明正大的走在一起也不怕被人误会。
是朋友，至少吵架了，沉默了就算了，过了就会忘了。
也至少，分手这句话不会从我们嘴里说出，不会伤到任何人。
有时候我更希望，我们从来没认识过最好。

有些事，我真的知道，只是不说而已。
不想让你不开心，所以我真的不说。
我能够体谅你，能够包容你，只差一个信任你，我正在努力的学着。
那你可不可以也做到包容我这一点？因为有时我也会有受不了的一天。
只希望这一切，都是遇到对的人。





多希望能够做回自己。
....................................

25.08.12

今天下午12点才起来，一起就去冲凉了。
然后就下来玩电脑。又开始emo了。
这些都是我的错吗？
什么叫我关心一下会死？我没有关心吗？
我如果没有关心的话我就不会去关心紫菲了，
紫菲也是我的好朋友，我怎么可能不会关心？
现在你要为了他们来跟我吵架？
是谁回信息回到那样的，我说我去问紫菲，
你就说要帮他们，我会ok。
然后你就直接回我一句谢谢而已，
你还要我回你什么？我不是回你不客气吗？
然后你放一个表情给我我又要回你什么？
我不是在回你一个表情吗？
你问我干嘛？我有干嘛吗？是你先回我回到那样的。
然后我说没有啦，你就说好咯。
我又问你干嘛？你就说没有，然后我就告诉你紫菲写的东西，
你就说你去告诉顺杰，我就说恩恩。已经没事了。
因为他们的东西已经解决了，我还能说什么？

你每次回我恩恩我有说什么吗？我只是问你怎么了？
你又说没有，那我们之间就真的那么没话题吗？
每次我问你在干嘛，吃了吗？你都是那么简单的回我一句，
我还要接下去说什么？
好像都是我的错，你昨天对我说不要对你发脾气，所以我自己忍，
我在我自己的fb写东西，自己伤心难过，自己发泄情绪，难得这样也错了吗？
那请你告诉我，我还有什么地方给我发泄。
我不能对你发脾气，即使很在乎也不能，那我不是自己在自己的fb发泄吗。
我错了吗？我不能对你发脾气，我对你表示我不开心，
我难过我伤心我需要你陪，也错了吗？
到底要怎样我才是对的？我不能有情绪吗？
我不能伤心不能生气不能难过只能开心吗？
你不开心，你难过，你生气，我没有陪你吗？
你对我发脾气，我能体谅，但你为什么要为了他们来跟我吵架？
我只是写一句：原来在你眼里别人的幸福比我们之间的幸福来得重要。
难道我说错了吗？就因为他们之间变成这样，你就对我又冷又敷衍。
我还能怎样？你补完习了，我也想关心你，我也想问候你，
回家了吗？吃了吗？在干嘛？没有做工吗？
但你却拿他们的事情来敷衍我，我很想关心你，
但我又很怕你再次敷衍我，这样我真的很难受也很难过。
有时我一直关心你，我只是希望你也能关心我？
难道我这样做也错了吗？还是我的表达方式你不明白？
有句话说得真好，太在乎，只会对自己照成更大的伤害。
但是我还是很在乎你，即使自己很伤心很难过也还是很在乎你。
我不能生气，我伤心难过不行吗？我做错了吗？
为什么你可以对我发脾气，我就不能对你发脾气。

我真的不知道自己要怎样做才好，
我太关心你，你又敷衍我，我会很伤心，我真的不知道要怎样才好。
我对你发脾气，表示我在乎你，你又会不开心，不理我。
我伤心难过，对你有一点点的敷衍，你也不问我怎么了，就真的不理我。
原来我们彼此都有这种默契，你不理我，我不理你。
我到底要怎么做？有谁可以告诉我？
我怎么感觉在你心里我怎么做都不对，
我知道我不完美，但是我够爱你。
我可以包容你的缺点，你的优点，不管你的什么我都看在眼里。
但是你可不可以不要这样对我？我真的觉得自己很没用。
你伤心时我安慰不了你，你生气时我哄不到你开心。
我好像感觉我陪在你身边只会让你更难过更生气。
每次你不开心，都是因为他。
我昨晚问你，在你心中到底他比较重要还是我比较重要？
但今天我已经不想知道昨晚的那个答案了，
我现在只想问你：你心里还有没有我？
如果有我的话，
可不可以在我伤心难过的时候陪我？
可不可以你有事的时候就告诉我？
可不可以不要自己伤心难过然后不告诉我又敷衍我？
可不可以不要在为了一点小事吵架，破坏我们的感情？
可不可以不要每次你有事，我问你怎么了，你不说然后又表示你不开心？
可不可以你开心的时候跟我分享，难过的时候告诉我？
可不可以不要对我隐藏任何秘密？
可不可以告诉我，你心里到底还有没有我？

如果爱一个人，他会包容你的脾气，
但你却没办法包容我的脾气。
对啦，我就是大小姐脾气啦，
有哪一个女生没有脾气的你告诉我，
我自己忍也错，对你发脾气也错，我到底要怎样？
我真的快要抓狂了。
我爱发脾气，但我不会发很久的脾气，过了我就没事了，
或许这一秒我对你发脾气，下一秒我就后悔了，开始害怕了。
害怕因为我的脾气会让你离开我。因为有一次了，
所以我很怕有第二次。
但是我到底要怎样？我很烦，很累，很sad。
你曾经说过，不论你怎么做你都不够完美。
现在换我想说，我到底要怎么做，才是你心里最满意的那个。
有时我真的爱你爱到很累，因为我怎样做都不对。
有时我真的很想放弃你，可是我舍不得，因为太爱你。
所以不管你怎样我都包容你，可是有时你可不可以站在我的角度为我想？
你说你喜欢温柔体贴的女生，我一点也不温柔也不体贴。
那你为什么要喜欢我？
我生气从来不长久，如果我生气会久，我不理你，
那表示我已经从生气，变成伤心了。
我真的真的不知道，我不明白。
我到底要怎么做，你才可以理我，
才可以不要生气我，才可以开心的对我。
不然换你告诉我，我要怎么做？
我真的想到很累，无论在你心里我怎样都不完美。
我也希望在你心里是你喜欢的，完美的。
但是我办不到，你的心，我猜不透。
我很努力，很坚持的维护我们之间的感情。
但是到最后我还是不知道我该怎么做。
这步棋，我不懂该怎么走了。
无论想尽了所有办法，我还是没办法打败你心里的那道墙。
那道可以猜透你的墙。

两个人在一起，必须互相信任，包容，体谅。
虽然我们还没在一起，但可不可以在我们还没在一起之前一起学习吗？

不是我不理你，是我不知道要对你说什么。
只怕如果我在写去给你，你不理我，敷衍我。
我会更难过，因为害怕，所以不敢写给你。
只想告诉你，
不要生气了，我答应你不会在对你发脾气，我也没有赌气。
我只是自己承受，累了就在fb发泄而已。
如果你对我发脾气我都能忍受了，那有时我对你发一点小脾气，
你可以勉强忍受吗？我只怕自己受不了。
你不要在生气了，你生气我也不好受。
今天是我不对，对不起。
你要继续生我气我也没办法，我只知道，
我很努力的维持这段感情，但靠我一个人是没用的。
如果可以的话，我们一起努力，可以吗？
你说过我在生气你就不理我了，所以我没有生气，但你还是不理我了。
对不起，所以你不要生气了，如果你在生气，就换我不理你了。
但是说到最后我还是理了，这就是真爱。
不是对你忽冷忽热，是不知道要怎样面对你。
对不起。
........................
Fam

23.08.12

昨天真的是超级surpraise，哈哈哈哈哈。
跟干妈出去，回来时姐姐告诉我阿敏在楼上，我直接很兴奋的跑去楼上找她，
结果才知道她来是因为晚上有补习所以来这里，
然后就两个人在二哥房间38，哈哈哈，她一直讲她要看戏，
然后说要看喜爱夜蒲==哈哈哈哈。我直接不要理她。
结果昨晚跟啊敏玩到我快疯掉了==哈哈哈哈。
昨天11点才吃晚餐@@因为有大老板来爸爸的工作室。
然后晚上去吃晚餐时看到阿敏也有去，哈哈哈。
然后就我，啊敏，姐姐，乐乐，大哥，二哥还有他们的朋友一起在那边发神经。
爸爸跟大老板还有一位小歌星一座，我们自己一座。
真的是发神经==哈哈哈哈。
吃东西不吃好来在那边玩来玩去，笑死人，哈哈哈哈。
在爸爸那边的三天两夜真的是很开心。看到好多好久没见的朋友。
下次放假一定会再去。


今天是啊楷的生日，也是七夕，也是我倒霉日子。
早上8点起来，弄到9点去巴士站，结果到巴士站时巴士刚好倒退要走了。
那个人以为我买9点的票，他叫我去追巴士，我直接空蒙。
有没有搞错啊，下雨嘞，结果没办法咯，我也太紧张了，
就真的跑去追，追到一半巴士不懂跑去哪里，算了。
就走回去卖票那里，哪里知道那个人告诉我我的票是11点的，
我直接气到傻掉。
算了咯，结果要打给干妈时，忘记干妈的号码了，想到时电话却没钱。
就去电话店进电话钱，哪里知道那个人没跟我进，骗我钱。
幸好干妈有打电话问我巴士几点的，我就说11点的，她就回来载我，
跟我可爱的干妹妹，她看见我赶不到巴士在那边笑，气死人。
过后就算了，跟干妹妹一起去吃MCD，买了family box，
结果那个人少给我一份，我去跟那个人说，他还一直说：sudah kasi la
ka你妹啦，结果我直接dulan把整个box拿去给他看然后说：mana ada la
结果那个人看了就说：oh...tak ada o...sorry sorry
真的是有够气人。不过在MCD的时候看到一个帅哥，
哈哈哈哈，真的很帅一下。
然后要回干妈店的时候干妈去跟别人拿东西，就在车上跟干妹聊聊天。
哈哈哈，她很可爱，小于10岁，但我不懂她几岁==重点是我也不知道她叫什么名。
她是干妈员工的女儿来的，很可爱很礼貌也很懂事。
然后在车上跟她聊天，我就告诉她：我今天要回了嘞，下次应该很久才来了。
结果她就沉默了，然后感觉她要哭了。
看到她这样我就哄她笑，跟她拍一张照片，她就笑了。

下一次来一定跟你玩的，哈哈哈。

还有今天帮啊楷庆祝生日，对不起，搞到不是很开心。
今天真的是很不开心的日子。
刚刚在MCD等车的时候真的是累到直接在那边睡下去了，
很累很累。我一直在等你的信息，以为你会写来，过后想想，算了。
你到底知道我在气什么吗？那你又知道我为什么会累吗？
我不明白为什么有时在信息明明可以聊到很开心，但是见面了又这样。
你给我的感觉好像是靠近我会要你的命。
我主动也不是，不主动也不是。
我主动了你又躲开，我不主动你也不会主动。我很累。
在唱歌时也是，吃饭时也是。
唱歌时我哄你会要我的命，我从小就不会哄人，
人家伤心不开心时我完全不知道要怎么办，因为我真的不会哄人。
我想尽所有办法哄你弄你你还不理我。
重点是人家随便去找你说几句话你就开心了咯，你要说我吃醋也好啦，
我真的很不开心，人家随便跟你讲几句话你就这样开心，我讲到要死你都不要理我，
这样弄到我很累，我更认为自己没有用，我说那么多句都换到人家哄你笑的一句话。
对不起，我不够好，我的错。
去吃饭的时候，跟我坐好像也是要你的命，你不要就算了吗！
逼你有什么用！跟我坐好像我有病毒哦，离那么远。
算了，反正你都不想靠近我，我也不怎么想理你了，
我真的很累，我不管怎样哄你你都不会开心，
你emo什么我也不知道，我明明都主动来找你了，你到底还要什么？
对啦，你说我爱哭包，那你有没有想过我是为谁哭。
我说过不要跟我说对不起，你自己说了几句你自己看吧。
你答应我的事你根本没做到。算了吧，反正你都不在乎。

多一点关心在乎，很难吧？
或许跟我要哄你开心一样难吧。
算了。
或许只有那少许的安全感值得我信赖...
不过还是算了。

对不起，我不够好。

21.08.12

好久好久没来写咯~~因为有一个人一直要我写==
放假的前几天都过得好充实，可是感觉才刚放假而已，节目就完了=.=
不过等下下午终于有节目啦><打球打球。为了练习班级赛^^
最近听了好多好sad的歌...TT 适合心情。
杨丞琳好多歌都很好听~!!
折叠式爱情，少年维持的烦恼，不要对自己说谎，还有很多都nice><
还有昨天bean介绍我听的better me，也是超级好听!!><
还有死bean啊，什么叫我介绍的歌都很难听==
你自己还不是听慢歌啊，还配合我嘞，配合你屁股啦xD
听说有人生病了吼...每天很迟才睡啦><你活该活该。

昨天真的好sad...我居然那么粗心 TT
对不起大家，那些回忆还是会在我们心里的...TT
我永远都会记住高一义的大家^^
我们在一起打造更多美好的回忆吧。
下一次一定会在班聚的，希望更多人出席吧 TT

刚刚一直听到打雷声，天气变凉了。
那个生病的人，有没有盖好被啦><等下你发烧啦~~~
记得喝多点温水，记得定时吃饭，吃饭后一定要吃药啦。
吃完药了就去睡觉，多休息才会快好啊^^
星期四看到你生病的话你就死了啦><
不会照顾自己就让我来照顾你，笨蛋xD

有时会emo是因为听了一些很感触的歌，
其实不会有什么事的啦。是人都会emo的。
所以大家emo emo就好...TT
哈哈哈哈，突然好想念朋友们。
虽然才几天不见面，但是我好想跟你们一起high翻天啊~~xD
突然很想念那一晚在启翔家吃火锅，感觉我们好像一个大家庭xD
武兴写过一句话，
朋友，是自己选的家人。
好赞的一句话。
我们就是一个大家庭，哈哈哈xD
我们下一次high翻天就等班游喽~!! 我一定会办好好的!!

突然好想找人家外拍==哈哈。
可是又找不到场景 TT haizz...
有时很想拍一些东西，又多希望自己是主角。
但是自己却是摄影师...TT
所以很希望可以找到一个爱摄影的男朋友。嘻嘻 >,<
明明假期都很空，可是想找节目时却不知道要排在哪里@@
我真的很想外拍啦...TT 感觉好久没动相机了，手有点痒xD

最近在烦恼一件事，那就是我到底要换什么手机啊~~
我好像换S3，可是又感觉怪怪的==
像换Sony，可是怕很快就坏了。
所以一直不知道要换什么啦...TT
其实还蛮喜欢S3的，哈哈哈，因为被它的电话壳吸引=.=
人家买电话是看好不好用，我是看电话壳的==哈哈哈哈
虽然Iphone也是很多电话壳，可是太多了@@什么都有，太难选了。
妈妈的Note也蛮好用的嘞，哈哈哈，可是妈妈用到很pekcek==
因为太大架了，又很重。
的确很重==我玩game都觉得手酸@@哈哈哈。
最近疯狂的爱上Music Hero这个游戏，感觉好好玩嘞~~
哈哈哈哈。我的最高纪录是900,000!!!我太强了吧xD
哈哈哈哈。因为全部都combo xD
这个Mixpod太烂了==
要放很多歌都放不到，生气。

有时很希望自己可以找到一个在乎自己的人，
是我要求太高？还是你根本就不在乎？
haizz...有时还是觉得是朋友就好了。
至少分手这个词不会从我们口中说出。
伤不起啊伤不起。

听better me越听越想哭 :'(
都是死bean害的。
哈哈哈...
haizz...不想笑了。
没心情。

其实我可以选择不要这么做的。
我受够了你的冷漠。
哦，嗯，蛤，呵呵，sorry，好咯，是的，不懂
都是一些令人反感令人讨厌的话。
从以前开始我最讨厌人家对我说这些话。
尤其是你。
我一直忍耐，一直要你不要这样说，很难吗？
你这样我很难受。
你说你在乎我，我不信。
如果是真的，那你证明给我看。
你在乎我的话就不要对我说这些话！



我要的，只是安全感。
但你，给不了？
还是我，自作多情？
算了吧。
不想多想了。
胡思乱想，我最强。


...

05.08.12

超久超久超久没来写了，每次都是只有心情不好的时候才来写。
haizzz...明天考历史，我很佩服自己，
因为我用了最sad的心情背完问答了。
一边哭着一边背，这样比较容易记？
更佩服的是我一整天没吃饭了还能背完，
因为我肚子饿时从来不背书 = =
唉，心情真的很差很差。

对不起，突然不聊了，并不是我身体不舒服，
而是我越聊越伤心，我们也越聊越淡了。
星期日的时候我们还聊得很开心，记得吗？
我们从聊马六甲，突然聊到朋友，突然聊到我们之间。
星期五的时候我们也聊得很开心，聊了那天考地理的事情，
聊到一半你却突然告诉我，你对她感到累了。
看到你那句话的时候我不知道是要感到开心还是伤心。
你答应过我你会珍惜她，但你却说你累了。
然后你又突然说了一句，为什么我们之前那么冷淡现在那么热情？
你的这句话让我感觉你对她会累，是因为我。

然后星期六晚上，你突然问了我那一句话，我真的不知道该说什么。
但我很想对你说：可能。
但我不能，因为你还有另一个她。
但每次我都很后悔，为什么我不要马上回答你，
就是因为我这样的拖延才会让自己失去你。
所以那一晚我还是鼓起勇气问回你说的那句话，可是你说你心情不好，
我也能体谅你的心情，所以不逼你。
昨晚我又问回了你那句话，你原本已经打算回答我了，
但是你却告诉我，当你要放弃时，她已经喜欢上你了。
看到这句话时我忍不住流泪。
我不知道该说什么，但即使在伤心，我也要装得没事，
为什么我要这样？难道我不这样的话我要逼你不要理她？
对不起，我做不到。
毕竟是你先喜欢上她的，过后你累了，你来找我，但她却喜欢上你。
我更希望的是你可以对她负责。
毕竟是你先喜欢她，你先找她的，这种事情久了一定会生情。
你说你会考虑，但你过后又说了一句你很烦。
其实我没什么值得你考虑的，
她比我好很多，你根本不需要考虑我跟她，是正常的男人都会选她。
她比我美，比我会打扮，人缘比我好，身材条件样样比我好。
性格我倒是不知道。
但你是因为她不够我体贴才找我，其实我很想告诉你，
你不觉得后悔已经来不及了吗？
我等了你9个月，你现在才发现我的好？
但是我说不出口，因为我真的很爱你，
我就是在等一天你会发现我的好，但是你发现时我真的觉得太迟了。
因为你已经有喜欢的人才来发现我的好，而且她也喜欢上你了。
我们两个人，你一定要做出决定选一个人，你不想选，你想考虑，
那我也知道原因。一个外貌好，一个内心好。
其实不是我不给你时间考虑。而是我觉得我不值得你花时间来考虑。
我到现在还不知道你内心真真喜欢的是谁，这才是让我最难过的。
你也不肯告诉我，我也不知道该怎么办。
所以为了不让你烦，我宁愿选择退出。
而且每一次跟你写信息，你都很迟才回我，
我是不知道你真真在干什么，但你告诉过我，
你跟她写信息聊的比较快乐。
所以今天我突然不写了，是因为我突然很难过。
如果你是我的，我不愿把你跟任何女生分享。
但你不是我的，我也不能阻止什么。
所以我感觉比较像是我从她手中把你抢过来，所以就不聊了。
谢谢我昨天告诉你我生病了你还关心我，我真的很开心。
你一直叫我喝水，叫我睡觉。
我说安息，你还一脸很不开心的样子，我就是喜欢这样逗你。=)
原本已经快要放下你了，但因为你的关心体贴和笑容，让我又舍不得放下。
这几天跟你用whatapps聊得很开心。
但开心中又带点伤心。
我真的不知道我们之间改做什么好。
做朋友，我们又会喜欢上对方。
做陌生人，我们都放不下。
做情人，.............

唉，我真的不知道要用什么心情来面对你。
难过。
sad。
伤心。
现在的心情。

历史我们无缘，因为选在我伤心的时候考你。
生病生病快点好吧，我头快痛死了。
从38.5到39.2 TT 我已经吃很多药了啦。
明天一定要病好，今晚还要熬夜的啊 TT

只要有你的问候，有你的关心我就够了。♥
最深的爱就是放下。='(